Форум коллекционеров пивной атрибутики и любителей пива

Beerum - Бирум
* Вход   * Регистрация * RSS    * FAQ    * Поиск
Текущее время: 24 авг 2017, 11:52

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 153 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 12 окт 2015, 11:39 
 
Аватара пользователя

Патриарх

Зарегистрирован: 28 май 2010, 14:53
Сообщения: 10786
Изображений: 1
Темы: 849
Откуда: Москва г.
Вера Полозкова - это круто! :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 23 окт 2015, 04:32 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 11 июн 2010, 11:41
Сообщения: 400
Изображений: 115
Темы: 16
Откуда: Москва
Спрятав утку под кровать,
Ты едва ли сможешь спать,
Так как утка будет крякать,
Потому что хочет жрать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 04 ноя 2015, 16:02 
 
Аватара пользователя

Хранитель

Зарегистрирован: 06 авг 2010, 08:52
Сообщения: 2060
Изображений: 850
Темы: 198
Откуда: Новосибирск — Кемерово
Над московским над собором
Ветер тучи собирает,
Между тучей и собором
Гордо реет птеродактиль,
Истребителю подобный,
Он кричит и в крике слышно:
"Нафиг здесь вообще я взялся?
Это ж не моя эпоха!"

Входит князь в железном шлеме,
В узких пальцах - железяка.
Птеродактиля увидев,
Очи к небу поднимает
С общим скорбным выраженьем:
"Как вы все меня достали"
Входит Минин с бородою,
С топором, таким же черным,
На лице негодованье:
"Нахрена тут птеродактиль?"

Входит войско в острых шлемах
В чудо-юдо тычут пальцем
"Что ль художник обкурился?
И стоят в недоуменьи.

Птеродактиль развернулся
Скинул вмиг парашютиста
Все глядят в недоуменьи
"Кто такой свалился с неба?".

Входит Путин с красным флагом
Обращается к героям:
"Нам так нужен этот праздник,
Именно как раз сегодня,
Чтоб забылся у народа
Прежний праздник коммунячий.
Очень нужны нам герои
Тоже чтоб под красным флагом,
Но на 300 лет пораньше,
На 3 дня пораньше тоже"
Красный флаг вручает князю,
В птеродактиля садится
В тёмном небе исчезает...

http://ic.pics.livejournal.com/v_vodoka ... 69_600.jpg

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 23 фев 2016, 07:50 
 
Аватара пользователя

Хранитель

Зарегистрирован: 06 авг 2010, 08:52
Сообщения: 2060
Изображений: 850
Темы: 198
Откуда: Новосибирск — Кемерово
- А ты кем мечтал в детстве стать?
- Охранником в офисе. Работа хорошая, рядом с домом, форму дают... А ты?
- А я хотел в МакДональдсе... Свободный график, всегда при кормёжке, да и в менеджеры выбиться можно!
- Да, накрылись наши детские мечты вместе либеральной экономикой и демократией.
- И не говори, друг, обломала нас Родина.
- Ладно, заболтались мы с тобой, спать пора. А то ведь завтра с самого утра опять скафандры надевать, и в открытый космос - солнечные батареи чинить...

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 04 июл 2016, 18:43 
 
Аватара пользователя

Хранитель

Зарегистрирован: 06 авг 2010, 08:52
Сообщения: 2060
Изображений: 850
Темы: 198
Откуда: Новосибирск — Кемерово
Полковник шёл по пшеничному полю, по-хозяйски проводя рукой по спелым тяжёлым колосьям. Вдали показался его дом. Полковник улыбнулся и прибавил шаг. На пороге дома стояла его жена, разлюбезная Катерина Матвевна с сынишкой Иваном. Она помахала мужу рукой и крикнула:

– Товарищ полковник! Товарищ полковник, срочное сообщение! Разведчики обнаружили на Диких Землях большую колонну. Движется к нам. Около десятка автобусов и грузовиков, и примерно триста легковых автомобилей.

Командир Белгородского сектора Стены вздрогнул и открыл глаза.

– Товарищ полковник! – громко повторил лейтенант.

– Да слышу, не глухой. Надо говорить «в Диких Землях», сколько раз вам повторять. Нужно уважать чувства местных племён, это всё, что у них осталось. Румыны?

– Не похоже, – ответил офицер. – Кибиток и лошадей нет, только автомобили. Машины очень грязные, повышенно фонят, похоже, что шли через Польскую пустыню. Возможно, они из Североевропейского Халифата.

– Давненько оттуда никто не приходил, – задумчиво сказал полковник. – Ладно, посмотрим, кто такие. Вертушки в воздух, лазерный контур на повышенную мощность.

– Есть! – ответил лейтенант и его голограмма исчезла.

……..

На Стене дул сильный холодный ветер и полковник включил индивидуальный подогрев экипировки. «Увеличение плюс пятьдесят» – негромко сказал он, и экран шлема послушно приблизил горизонт в трёхмерном изображении.

Полковник внимательно рассмотрел двигающуюся к Стене автоколонну, приказал шлему вернуться в штатное положение и задумался.

– Непонятно, как они прошли мимо Одичалых? – негромко удивился кто-то из офицеров.

– Не Одичалые, а Вольный Народ, – машинально поправил офицера командир. – Так они себя называют и нужно уважать их верования, это всё, что у них осталось.

……..

Уже совсем рассвело, когда неизвестная колонна подошла к Стене и остановилась перед негромко гудящим лазерным контуром.

Сотни людей вышли из машин и растеряно столпились, испуганно глядя то на фиолетовые лучи, то на бесшумно зависшие над ними чёрные геликоптеры, бесстрастно сканирующие потрёпанные опели, мерседесы и бмв.

Один из них плавно опустился ниже и дал картинку на командный центр.

– Кто вы и что вам нужно? – раздалось из динамиков беспилотника.

Из толпы вышел солидный мужчина в очках и на приличном русском крикнул в сторону вертолёта:

– Беженцы из ЕС! Просим политического убежища!

– Какой ЕС? – удивился голос из динамиков. – Вы откуда конкретно? Французский Имарат? Североевропейский Халифат? Блестящая Немецкая Порта?

– Отовсюду понемногу! – ответил человек и поправил очки. – Лично мы с коллегами парламентарии ПАСЕ! Остальной сброд прибился по пути, не обращайте на них внимания. Требуем нас с коллегами немедленно принять, обуть, накормить и быть с нами ласковыми, согласно цивилизованным европейским нормам!

……..

Через несколько минут лазеры отключились и к колонне, взметая снежную пыль мощными протекторами, подъехал бронированный «Тигр». Из него вышел командир. Он проигнорировал парламентария с его протянутой рукой и направился к людям.

При его приближении толпа многоголосо загудела на разных языках. В глазах людей читались страх, отчаяние и надежда.

Полковник снял шлем и погладил по голове белокурую малышку, сидевшую на руках у худой усталой женщины. Затем покопался в карманах, вынул конфету «Мишка на севере» и молча протянул ребёнку. «Данке…» прошептала малышка, а её мать заплакала.

Командир хотел что-то сказать, как вдруг ближайший робот-снайпер ожил, мгновенно навёл все свои восемь 20-мм стволов куда-то в снежную пустошь и открыл беглый огонь. Через секунду к нему присоединились остальные роботы сектора. На стене взвыли сирены.

Женщина с девочкой на руках пронзительно закричала, указывая пальцем за спину командира. Тот резко обернулся и увидел несущееся на него существо с длинным чубом на обритой наголо голове. Существо стремительно передвигалось вприсядку, сложив руки на груди и выбрасывая ноги далеко вперёд. Один его глаз яростно горел синим цветом, а другой жёлтым.

Полковник лихорадочно рванул кобуру, понимая, что уже не успевает. Существо зашипело «Бандера прийде…» и уже было обрушило на голову полковника ржавый тесак в форме тризуба, как сработал верхний модуль «Тигра», запрограммированный на дистанционную защиту экипажа. Лазерный луч разрезал существо пополам, и оно рухнуло у ног полковника, напоследок прошипев верхней половиной: «… - порядок наведе!»

– Свидомые Ходоки! – крикнул командир, надевая шлем и хватая девочку на руки. – Всем немедленно за Стену! Открыть главные ворота!

Свидомые Ходоки были бандеровскими радикалами, мутировавшими после катастрофы на Запорожской АЭС, когда они попытались разобрать работающий реактор на цветные металлы. Ходоки наводили ужас на все Дикие Земли от Польской пустыни до Донбасского сектора Стены. Не раз разведчики находили в Диких Землях поселения Одичалых с жителями, по частям закатанными в трёхлитровые банки с аккуратной надписью «Смалець». А из их кожи Ходоки делали большие барабаны, в которые уныло стучали длинными зимними ночам, собравшись у горящих покрышек. Убить их было крайне трудно, так как сердца у них не было, а мозг был размером с грецкий орех.

Беспилотные вертолёты перестроились над метущимися людьми в «карусель», отсекая Свидомых Ходоков реактивными огнемётами. Снег вокруг трёхметровых роботов-снайперов дымился и таял от сотен раскалённых гильз.

Несколько Ходоков встали на четвереньки, прицелились задами в сторону вертолётов и выпустили мощные сгустки плазмы. Один сгусток попал беспилотнику в рулевой винт. Машина задымилась, но успела засадить тепловую ракету в ещё горячее дуло Ходока, прежде чем рухнуть на мёрзлую землю.

Ещё один сгусток плазмы попал в робота-снайпера и тот тяжело осел, опустив в снег зашипевшие раскалённые стволы.

– РС17!!! – закричал полковник и приказал: – Грузовой эвакуатор, немедленно!

Но робот отрицательно покачал головой, поднял большой палец манипулятора вверх и через минуту взорвал себя вместе с облепившими его Ходоками. Несколько секунд красные фотоэлементы головы робота ещё смотрели на Стену, после чего погасли навсегда.

– Он был со мной ещё с воссоединения Аляски… – прошептал полковник и отвернулся.

Спецназ сектора медленно отходил к Стене, прикрывая людей и стараясь отсекать конечности некроморфов прицельным огнём, экономя боеприпасы.

Вскоре все беженцы были укрыты за Стеной, и лишь горящие автомобили, да тлеющие на лазерном контуре чубы напоминали о внезапной атаке. И ещё тоскливо выли из снежной мглы парламентарии ПАСЕ, уносимые Свидомыми Ходоками на барабаны.

……..

Оказавшись за Стеной, полковник немедленно связался с Белгородом и вызвал из мегаполиса скоростной поезд МЧС на магнитной подушке. Потом он снял шлем, вытер мокрый лоб, посмотрел на всё ещё трясущихся от ужаса беженцев, устало улыбнулся и сказал:

– Добро пожаловать в Россию!

……..

Но отдохнуть командиру сегодня была не судьба. Не успел он зайти в свой отсек, как его вызвал Белгород. Начальник госпиталя МЧС сообщил, что одна беженка, придя в себя, рассказала, что у одного из парламентариев ПАСЕ, бывшего высокопоставленного чина НАТО, была при себе секретная карта, на которой указано месторасположение секретного Генератора Одичания, тайно включённого на Украине в 2013 году. По её данным, генератор находится в одном из заброшенных атомных бункеров времён СССР и работает до сих пор.

Полковник задумался. Легендарный Генератор Одичания, или, как его ещё называли – Генератор Дебилизма. О самом факте его существования ведущие эксперты интернета спорили годами. Невзоров даже утверждал, что стоял возле включённого генератора лично, во что, впрочем, было легко поверить, читая его статьи. А легендарный Лавров, однажды, в двух словах, прямо намекнул нашим западным партнёрам, что знает о его существовании точно.

Через пять минут полковник собрал офицеров сектора в конференц-зале.

– Товарищи! – сказал он. – Я отправляюсь в Дикие Земли. Мне нужны добровольцы.

Встали все.

Отсюда: https://cont.ws/post/310549

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 05 ноя 2016, 07:43 
 
Аватара пользователя

Хранитель

Зарегистрирован: 06 авг 2010, 08:52
Сообщения: 2060
Изображений: 850
Темы: 198
Откуда: Новосибирск — Кемерово
Над московским над собором
Ветер тучи собирает,
Между тучей и собором
Гордо реет птеродактиль,
Истребителю подобный,
Он кричит и в крике слышно:
"Нафиг здесь вообще я взялся?
Это ж не моя эпоха!"

Входит князь в железном шлеме,
В узких пальцах - железяка.
Птеродактиля увидев,
Очи к небу поднимает
С общим скорбным выраженьем:
"Как вы все меня достали"
Входит Минин с бородою,
С топором, таким же черным,
На лице негодованье:
"Нахрена тут птеродактиль?"

Входит войско в острых шлемах
В чудо-юдо тычут пальцем
"Что ль художник обкурился?
И стоят в недоуменьи.

Птеродактиль развернулся
Скинул вмиг парашютиста
Все глядят в недоуменьи
"Кто такой свалился с неба?".

Входит Путин с красным флагом
Обращается к героям:
"Нам так нужен этот праздник,
Именно как раз сегодня,
Чтоб забылся у народа
Прежний праздник коммунячий.
Очень нужны нам герои
Тоже чтоб под красным флагом,
Но на 300 лет пораньше,
На 3 дня пораньше тоже"
Красный флаг вручает князю,
В птеродактиля садится
В тёмном небе исчезает...

Изображение

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2016, 16:56 
 
Аватара пользователя

Хранитель

Зарегистрирован: 06 авг 2010, 08:52
Сообщения: 2060
Изображений: 850
Темы: 198
Откуда: Новосибирск — Кемерово
Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит - на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек.
- Я с планеты Марс. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь?
- Нет, земляне меня не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек.
- Я с планеты Венера. Гей. Подвези.
- А приставать не будешь.
- Нет меня земляне не интересуют.
_ Тут у меня еще один с Марса.
- И марсиане не интересуют.
Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины:
- А вы, пидары, с какой планеты будете?
- Гражданин, предъявите документы!

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2016, 10:51 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 13 ноя 2016, 13:36
Сообщения: 201
Изображений: 22
Темы: 6
Откуда: Москва, Новогиреево, Тёплый Стан
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2016, 15:47 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 13 ноя 2016, 13:36
Сообщения: 201
Изображений: 22
Темы: 6
Откуда: Москва, Новогиреево, Тёплый Стан
Старый боевой анекдот: Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 01 дек 2016, 15:05 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 13 ноя 2016, 13:36
Сообщения: 201
Изображений: 22
Темы: 6
Откуда: Москва, Новогиреево, Тёплый Стан
18+
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает
ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и, оглядевшись по сторонам,
гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 08 дек 2016, 07:36 
 
Аватара пользователя

Хранитель

Зарегистрирован: 06 авг 2010, 08:52
Сообщения: 2060
Изображений: 850
Темы: 198
Откуда: Новосибирск — Кемерово
Лет десять назад, когда все текли по тестикам на «Аэтерне», я запилил там свой. Назывался он «Самый правдивый тест на определение глубинной личности» или как-то типа того. В нем нужно было выбрать, какой твой знак зодиака, после чего вне зависимости от выбора выводился ответ: «Ты хуйло». Собрал много восторженных отзывов от любителей узнать свой психологический возраст и психологический размер члена.

Так я и стал блогером.

Отсюда: http://steppentiger.livejournal.com/834102.html

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 20 дек 2016, 18:09 
 
Аватара пользователя

Хранитель

Зарегистрирован: 06 авг 2010, 08:52
Сообщения: 2060
Изображений: 850
Темы: 198
Откуда: Новосибирск — Кемерово
...Два еврея встретились в метро. Один читает национал-патриотическую газету.
- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету?
- Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает...
- А что я вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи богатые и могущественные, евреи правят миром!
Это читать гораздо приятнее.

График Путина:

6 апреля - Сфальсифицировать референдум в Нидерландах об ассоциации с Украиной.
23 июня - Сфальсифицировать референдум в Великобритании о выходе из ЕС.
1 октября - Подобрать пароль "Monica" к почте Хиллари Клинтон.
8 ноября - Назначить Трампа президентом США.
13 ноября - Назначить Додона и Радева президентами Молдавии и Болгарии.
1 декабря - Поднять тарифы ЖКХ на Украине в 3 раза.
12 декабря - Назначить своего друга Тиллерсона госсекретарём США.

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: «The good wife’s guide»
СообщениеДобавлено: 15 янв 2017, 09:07 
 
Аватара пользователя

Хранитель

Зарегистрирован: 06 авг 2010, 08:52
Сообщения: 2060
Изображений: 850
Темы: 198
Откуда: Новосибирск — Кемерово
«The good wife’s guide»

1. Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) — неотъемлемая часть теплого приема.

2. Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3. Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа — одна из твоих прямых обязанностей.

4. Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5. Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

6. В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

7. Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети — маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

8. Будь счастлива видеть мужа.

9. Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

10. Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы — не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым — помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

11. Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

12. Твоя цель — сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

13. Не встречай мужа упреками и проблемами.

14. Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

15. Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

16. Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

17. Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он — хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

18. Хорошая жена всегда знает свое место.

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 12 мар 2017, 09:27 
 
Аватара пользователя

Хранитель

Зарегистрирован: 06 авг 2010, 08:52
Сообщения: 2060
Изображений: 850
Темы: 198
Откуда: Новосибирск — Кемерово
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 12 мар 2017, 09:32 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 13 ноя 2016, 13:36
Сообщения: 201
Изображений: 22
Темы: 6
Откуда: Москва, Новогиреево, Тёплый Стан
:lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 15 мар 2017, 10:23 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 13 ноя 2016, 13:36
Сообщения: 201
Изображений: 22
Темы: 6
Откуда: Москва, Новогиреево, Тёплый Стан
В последнее время очень развита у нас на форуме слоновья тема: то Plus каждый день ходит на слона любоваться, то нашелся наконец-то слоновьев родственник, вот тогда и анекдот про слонов:

ООН объявила Год Слона. Разные страны издают книги на «слоновью» тему.
Немцы издали 1-ю часть 1-го полутома пятитомника «Краткое введение в слоноведение».
Американцы — книжку карманного формата «Что нужно знать среднему американцу о слонах».
Англичане — монографию «Слоны в Британской Индии».
Израильтяне — статью «Слоны и еврейский вопрос».
Итальянцы — эссе «Слоны и музыка».
Французы — буклет «Любовь у слонов».
В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался «Россия — родина слонов», второй том — «Классики марксизма-ленинизма о слонах», третий том — «Слоны в свете решений двадцать шестого съезда КПСС» (вариант — «Роль слонов в национально-освободительном движении»).
Вслед за советским трёхтомником вышел и четырёхтомник в Болгарии. Первые три тома представляли собою перепечатку советского издания, а четвёртый том назывался: «Болгарский слон — лучший друг советского слона»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 24 мар 2017, 10:12 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 13 ноя 2016, 13:36
Сообщения: 201
Изображений: 22
Темы: 6
Откуда: Москва, Новогиреево, Тёплый Стан
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: — Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 30 мар 2017, 19:12 
 
Аватара пользователя

Хранитель

Зарегистрирован: 06 авг 2010, 08:52
Сообщения: 2060
Изображений: 850
Темы: 198
Откуда: Новосибирск — Кемерово
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 14 апр 2017, 20:36 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 09 дек 2014, 19:48
Сообщения: 35
Изображений: 35
Темы: 8
Откуда: Москва
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 11 июн 2017, 10:28 
 
Аватара пользователя

Патриарх

Зарегистрирован: 28 май 2010, 14:53
Сообщения: 10786
Изображений: 1
Темы: 849
Откуда: Москва г.
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 11 июн 2017, 10:39 
 
Аватара пользователя

Патриарх

Зарегистрирован: 28 май 2010, 14:53
Сообщения: 10786
Изображений: 1
Темы: 849
Откуда: Москва г.
Оптимист говорит: «Пузырь наполовину полон. Нам хватит». Пессимист говорит: «Пузырь наполовину пуст», и бежит за вторым.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 11 июн 2017, 10:54 
 
Аватара пользователя

Патриарх

Зарегистрирован: 28 май 2010, 14:53
Сообщения: 10786
Изображений: 1
Темы: 849
Откуда: Москва г.
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 15 июн 2017, 11:25 
 
Аватара пользователя

Хранитель

Зарегистрирован: 06 авг 2010, 08:52
Сообщения: 2060
Изображений: 850
Темы: 198
Откуда: Новосибирск — Кемерово
В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не подкопаешься, аудитор спросил старого раввина:
— Я заметил, что вы покупаете много свечей. А что вы делаете с огарками?
— Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, там их перерабатывают и, время от времени, они посылают нам бесплатную коробку свечей.
— Понятно, — ответил аудитор.
— Я также заметил, что вы покупаете много мацы. А что вы делаете с крошками?
— Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они присылают нам бесплатную коробку мацы.
— Понятно...
Тут аудитору пришла в голову замечательная идея! Он хитро спрашивает:
— Вы делаете обрезания мальчикам. Ну, таки а что вы делаете с шкурками от крайней плоти?
— Ну, мы собираем их в специальную баночку и посылаем в налоговую инспекцию, для переработки...
— И что же они вам из этого присылают?
— Ну, вот сегодня, Вас прислали...

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 26 июл 2017, 19:19 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 11 июн 2010, 11:41
Сообщения: 400
Изображений: 115
Темы: 16
Откуда: Москва
О страх! о ужас! гром! ты дернул за штаны,
Которы подо ртом висят у сатаны.
Ты видишь, он зато свирепствует и злится,
Дырявой красной нос, халдейска печь, дымится,
Огнем и жупелом исполнены усы,
О как бы хорошо коптить в них колбасы!
Козлята малые родятся с бородами:
Коль много почтены они перед попами!
О польза, я одной из сих пустых бород
Недавно удобрял бесплодный огород.
Уже и прочие того ж себе желают
И принести плоды обильны обещают.
Чего не можно ждать от толь мохнатых лиц,
Где в тучной бороде премножество площиц?
Сидят и меж собой, как люди, рассуждают,
Других с площицами бород не признавают
И проклинают всех, кто молвит про козлов:
Возможно ль быть у них толь много волосов?

Автор: М. В. Ломоносов


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Стихи. И анекдоты.
СообщениеДобавлено: 01 авг 2017, 11:30 
 
Аватара пользователя


Зарегистрирован: 16 янв 2011, 13:19
Сообщения: 3263
Изображений: 5686
Темы: 280
Новый русский в милиции.
- На моей новенькой машине хулиганы нацарапали неприличное слово.
- Какое?
- Мое аристократическое воспитание не позволяет его произнести. Передам по буквам.
Так вот, первая буква в этом слове - как вторая буква в слове "ухо", вторая буква в этом слове - как первая буква в слове "ухо", в последняя буква этого слова - как последняя буква в слове "хуй".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 153 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB