Форум коллекционеров пивной атрибутики и любителей пива

Знают взрослые, и дети,
И безмозглые дебилы,
Что страшнее всех на свете
Тот, кто в жопе прячет шило.

Добрый вечер город мой околдованный весной
Город-джаз город-блюз город-кислота
Город урок и ментов неулыбчивых скотов
Я пою о тебе тра-та-та-та-та
По переулкам и бульварам горят загадочно огни
В Москве всегда и всё задаром
Скорей сюда ты загляни

Хэй город-гей сколько дырок и щелей
Упырей в танце фонарей
Шепчет листва: ара ара вай вай ва
Это ты мой город
Москва

Добрый вечер город мой околдованный весной
Город-джаз город-блюз город-ар-эн-би
Город чурок и блядей, неулыбчивых людей
Пусть вопят небеса о тоске моей
По переулкам и бульварам горят загадочно огни
В Москве всегда и всё задаром
Скорей сюда ты загляни

Хэй город-гей сколько дырок и щелей
Упырей в танце фонарей
Шепчет листва: ара ара вай вай ва
Это ты мой город
Москва

(Вадим Степанцов)

Побаяним, уж больно анекдот хорош:


НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Осторожно, присутствует мат!


И без мата:

Безжалостна глубь океана
Но твари скользящие в ней
Хороши к Жигулевскому пиву.

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

ПРАЗДНИЧНОЕ

Я хочу ужраться в сраку,
Стать похожим на макаку,
На баклана и дебила,
И чуть-чуть на крокодила,
И парить летучей рыбой,
И чтоб буй вздымался глыбой,
Но для дам быть обаяшкой,
А не сраною какашкой,
Обаяшкой-мимимишкой,
Красножопенькой мартышкой!

(c) Степанцов

День седьмого ноября -
Красный день календаря.
Погляди в свое окно:
Все на улице красно.

Вьются флаги у ворот,
Пламенем пылая.
Видишь, музыка идет
Там, где шли трамваи.

Весь народ - и млад и стар -
Празднует свободу.
И летит мой красный шар
Прямо к небосводу!

С. Я. Маршак

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

ЕБАТРОНИК

Я не репортер из Думских хроник
И не украинский патриот,
Я секретный русский ебатроник
(ОАО "Уралвагонзавод").

Не могу пока я догадаться,
В чем предназначение мое,
То ли услаждать и наслаждаться,
То ль в лесу насиловать зверье,

Иль намек на тяжкую работу
Слышится в названии моем.
В общем, мне тревожно отчего-то
В час, когда я остаюсь вдвоем

С энергичным лысоватым типом,
Что раз в день заходит в мой чулан
И, брезгливо теребя мне пипу,
Произносит: "Как оно, баклан?"

После, усмехнувшись в ус незримый,
Он бросает: "Не боись уже!
Скоро я пошлю тебя, родимый,
На защиту русских рубежей.

Много террористов стало в мире,
Ваххабитско-салафитских банд.
Здесь пока мы мочим всех в сортире,
Но страдает братский Таиланд.

Ну и распоясалась не в меру
Ихняя болотная шизня,
Срут они на скрепы и на веру.
Сам король просил помочь меня.

Все там курят спайс и гидропоник,
А еще употребляют мак.
Мы покажем, слышишь, ебатроник,
Таиландским пидорам кулак!

Мы тебя еще чутка подкрутим
И обрушим прямо на Бангкок". -
"Всем порвем очко, товарищ..." - "Ладно,
Не ори ты так пока, сынок".

...Люди в черном после приходили,
Глаз паяли, нарастили буй.
А потом в коробке уронили,
Но не на Бангкок, а на Самуй.

(Тем, кто географии не знает,
Объясню как детям, в двух словах:
В городе Бангкоке бунт гуляет,
А турист и триппер - в Самуях.)

Я сидел на пальмах, как макака,
Прячась от досужих тайских глаз.
Не ошибся ж лысый же, однако,
Может, ваххабиты здесь сейчас?

И когда, срыгнув в кусты напитки
И поднявши задницы в зенит,
Стали ссать две русских ваххабитки,
Ощутил я, как во мне звенит.

- Слышь, Машунь, меня ебут, по ходу! -
Заявила первая второй,
И тот час же разбудил природу
Дикий и счастливый женский вой.

- Джамиля, чего вопишь, я это...
Ощущаю тоже... Мама, ой! -
И немедля огласил планету
Выкрик осчастливленной второй.

- Эй, а-ну, потише, недобитки, -
Заскрипел я, убирая штырь. -
Ну, давай, колитесь, ваххабитки,
Где ваш главный прячется упырь?

На соседней ананасной грядке
Раздалось: - Девчата, где вы, стой!
Машенька, с тобою все в порядке?
Джамиля, а кто это с тобой?

- Дед, а-ну-ка, прекратил движенье!
- А ты кто? - Я? Местный робокоп.
Жопы рву врагам на пораженье!
- Нет, милок, ты русский самоеб!

- Ты чего, дедуля? Ты дальтоник?
Ты чего вообще имел ввиду?
Русский - да, но только ебатроник.
Ща тебя на базу отведу!

Тут дедок закашлялся от смеха
И сказал, к девчонкам обратясь:
- Ебатроник! Надо же, потеха!
Вона где эпох порылась связь!

А ведь до тебя, до обормота,
Тоже были кибер-пацаны!
Были до гагаринских полетов
Эти технологии-наны.

Приказал создать товарищ Сталин,
Разорвать очко буржуям чтоб,
Трах-машину из ка-зэ и стали,
В просторечьи, значит, самоеб.

Помешала "оттепель" Хрущева
Сбросить первый модуль на врага.
Говорят, что Валька Терешкова
С ним долбилась в космосе, ага.

А когда Хрущева скинул Лёнька,
Как-то позабыли про него,
Ну и прибрала к рукам бабенка
Звездного дружочка своего.

- Диду, разом в дупу отрымаешь! -
Сбился я на украинский вдруг.
- Ты, наверно, многого не знаешь,
Самоеба недалекий внук.

Были и другие самоебы,
Что пахали Лондон и Берлин,
И в чаду антисоветской злобы
Создавали братство гей-мужчин.

И теперь Европа - не Европа,
Где царил германо-римский дух,
А сплошная радужная жопа
И стада тоскливых молодух.

И еще, конечно, ваххабиты.
Значит, их приказано растлить?
Что ж, милок, без страха их... гноби ты,
Станут подобрее, может быть.

- Деедушка! А может быть, не надо?
Он нам так пришелся по душе!
Троник, слышь, наплюй на этих гадов,
С нас и спирт, и масло, и ваще!

Мы тебе таких подруг подгоним,
И по миру с кайфом провезем!
Ебатроник, отнеси нас в номер,
Сами мы, боюсь, не доползем...
…..........................................................

Занавес. Герои исчезают,
А на сцене автор, шут и враль,
Медленно штаны с него сползают,
И вылазит голая мораль.

А мораль-то будет невеселой
И неутешительной для дам.
Вот сюжет: стоит мужчина голый,
Рядом дама, говорит "не дам".

- Как же так! - мужчина кипятится. -
Только что сидели в кабаке,
Я тебя держал за ягодицы,
Мой бумбос дрожал в твоей руке,

А теперь ты заднего включила.
Что все это значит, объясни?!
- Да, я напилась, да, подрочила -
Это было в шутку, извини.

Милый, обходительный мужчина,
Матюгаясь, свалит с глаз долой.
Ну, а невоспитанный детина
С развороту сразу даст в табло.

А когда без слов и объяснений
Ты сажаешь даму на кукан,
Дама говорит: ты монстр, ты гений,
Ты ваще решительный пацан.

- Эй, писатель! - слышу вопль из зала. -
Ну а как родные рубежи?
Самоеба Родина послала
Защищать их. Что с ним, расскажи?

- Расскажу. В Бангкоке все спокойно,
Разогнал король болотный смрад.

Ебатроник даст отпор всем войнам,
А бунтовщикам - пинка под зад!

В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба.

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

LONG LIVE PUNK ROCK!

Пусть гармонь сегодня не играет,
Игорь Растеряев не поет,
Тони Киддис майкой "Пуссирайот"
Пусть Мадонне джоплин подотрет,
Трансмутант по имени Ваенга
Пусть реальным станет пацаном
И дает концерты для военных
Вместе с вечно юным Кобзоном.
Все эти копеечные пляски,
Всепланетный этот балаган
Не подходят к нашей дивной сказке,
К этим вот распахнутым ногам!
Не жалею, не зову, не плачу:
Не о ком и не о чем жалеть.
Я сегодня милую сарначу
Под припевчик "я твоя на треть".
Ну каким же надо быть Меладзе,
Чтобы этот перл соорудить!
Мне глаголом, блин, как ни старадзе,
Милость к падшим так не пробудить.
Я твоя на треть, ну это ж надо!
С кем и как тебя я поделю?
В голову нельзя? Атас, засада.
Но корму - корму не уступлю!

Пусть стареют узницы Бутырок -
Мне не жалко их протестных дырок.
Как манду у алтаря ни мучай -
Все равно норвежец Брейвик круче.

(C) Вадим Степанцов

Обама: - Что будем делать, Вова?
Путин: - А какие проблемы?
Обама: - Ну, как же, а Украина?
Путин: - А что Украина?
Обама: - Ну, надо же нам как-то реагировать! А то свои же и схарчат... не подавятся, сцуки!
Путин: - А то ты не знаешь?
Обама: - Не знаю, Вова. Давай выручай!
Путин (в сердцах): Ну вот, вечно мне приходится за всех думать! Ну, я не знаю, Боря, может, собрать совет какой-нибудь? С Меркель созвониться, с Саркози...
Обама: Да что они могут посоветовать, стоеросы чертовы?!! Одна надежда на тебя...
Путин: - Слушай, Боря, только что в голову пришло: а что, если тебе объявить международную изоляцию России?
Обама: - Блин! рехнулся, что ли?! Кто же к этому всерьез отнесется-то?!!
Путин: - А тебе какое дело?!! Ты прокукарекал - а там хоть не рассветай...
Обама: - Ладно, не обижайся! Лучше скажи, какие твои ответные действия будут?
Путин: - Ну, это еще обдумать надо... с товарищами посоветоваться...
Обама: -Ну, ты не тяни, предупреди хоть за недельку.
Путин: - Ладно, Боря, договорились. Некогда мне тут с тобой, у самого дел невпроворот. Больше по пустякам не отвлекай. Все же ты президент США, а не я.
Обама: - Ладно, ты меня успокоил. Передавай привет Витьке Януковичу. Скажи ему, что он козёл.
Путин: - Да он и сам знает. Пока-пока!

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Сало – золото народа –
Положи на дно в рюкзак,
Сало – крепкая порода,
От него и ты казак.

Съел ломоть – расправил плечи,
Съел другой – открылась речь.
Для простой душевной встречи
Важно сало приберечь.

На немереной дороге,
Намотай себе на ус,
Без прослойчатой подмоги
Перекус – не перекус.

И чтоб был во всем порядок
И полуденный покой,
Ты брусок или остаток
Заверни или прикрой.

Хорошо, когда затылком
Ты нащупал друга грудь,
Нужно доброму затылку
Поостыть и отдохнуть.
И не много, и не мало
На минутку, для души
Фунта три резного сала
Под затылок положи,
И милее нет подушки,
И красивей не найти,
И вернее нет подружки
На оставшемся пути.

Олег Воробьёв

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп — из чащи медведь навстречу! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовешь?

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это русское приволье, это родина моя.
Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест.
Это - русская держава, сколько здесь любимых мест?
Вижу пагоды в Шри Ланке, и Корею, и Китай...
Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я...
Это русская сторонка, это родина моя!

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Сидят два украинца, выпивают горилку.
- Куме, говорят, русские две дивизии на Киев бросили. Как думаешь, много ли дойдут?
- Думаю, дивизий десять. Плюс народное ополчение. Больше на довольствие взять не потянут!

Славен был город Афины совместно с Пиреем.
Тихо сижу и читаю себе Геродота,
Укры пришли. Превратили Агору в Майданос,
На Парфеноне писали: "Долой москалей! На гиляку!"
Злобные шины сжигали, аж копоть летела,
Триста спартанцев за них и у каждого бита,
Все в балаклавос, а также чубы отпустили,
Юго-восточных илотов они ненавидят...
Скифы у них под шумок откусили Тавриду.
Древние укры задолго до нашенской эры
Киевский Форум уже называли Майданом,
Буйным утехам подолгу на нём предавались,
С Беркутом противоборствуя в панкратеоне.
Пифию Юлию как-то решили извлечь из узилищ,
И хромоногую тварь на Майдан прикатили.
Бесами возле кострищ преогромных скакали,
"Тот хто не скачет, тот скиф!" - вопя безрассудно.
Скифы же, пользуясь этим безумством,
Вдруг из Горгиппии двинули прямо в Тавриду.
Заняли всё там, включая и славную Кафу,
Разоружив древних укров гнилые триремы.

И так далее, комменты полны радостного: http://oper.ru/news/read.php?t=1051613563

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать!

Что такое 200? Это радость.
И тепло в районе "Эпигастрий"
Выпив двести, чел обычно радостен и счастлив
200 разом - это, блять, прекрасно!!!

200 ровно на душу легло
Стало нормально, а было - говно
200 нормы нижний рубеж
200 - и мир цвета "беж"!

Что такое 300? Это просто
Доза между 200 и пол-литра
Начал понимать во всех жизнесплетеньях хитрых
300 - это 300 миллилитров!

300, легкость и лепота!
300 это гибкость кота!
300 в теле любовь и уют!
300 и скоро нальююююю!

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Меркель (по бабьи завывая): Это чёж творится, господи?! Зарезал! Без ножа зарезал! По миру пойдём! Сдохнем зимой! Франсуа, ты чё молчишь?
Олланд (хмуро) : Надо звонить.
Меркель: Ну так звони!
Олланд (испуганно): Не-е-е, я ещё от его молчания после наших санкций не отошел. Думал мне работяги на верфи эти проклятые «Мистрали» в анус засунут. И вообще, Ангела, вы у нас локомотив экономики, так что прошу… Дамы, так ссскать, вперед!
Меркель: Перевелись в Европе мужики, одни ахтунги… (берёт телефон, набирает номер) Алло…
Темнейший: Здравствуйте, госпожа канцлер!
Меркель: Вов, а Вов, тут по «Лайф Ньюс» показали, что вы с китайцами там чёй-то подписали…
Темнейший: Да, мы с нашими китайскими друзьями подписали 30-летний газовый контракт.
Меркель (рвет на себе волосы): 30-летний?!!!
Темнейший: Да, на 30 лет. Сумма первого этапа контракта 400 ярдов.
Меркель (рвет на себе волосы с удвоенной силой): Вов, а Вов, ну дак это… Мы ведь тоже друзья…
Темнейший: Ангел мой, вы не друзья, вы гандо… кх-кх, вы пипора… ммм… вы – партнёры!
Меркель: Володя, вспомни сколько между нами было хорошего…
Темнейший: Анжела, мы всё помним: и 1812-ый, и 1941-ый…
Меркель: Володя, не будь таким злопамятным. Мы были молоды, нам были нужны деньги. И ресурсы. И рабы… (в испуге прикрывает рот ладошкой, поняв, что брякнула лишнего)
Темнейший: Анжела, я не злопамятный, просто я злой и память у меня хорошая…
Меркель: Володя, давай всё забудем…
Темнейший: А санкции?
Меркель: Дались тебе эти санкции! Если хочешь знать – это была шутка! Мы думали спрячемся, такие, в комнате. Ты войдешь, а мы выскочим и крикнем: «СЮРПРИЗ!!!» тьфу, «ШУТКА!!!» Правда, Франсуа?
Олланд (зачем-то кивает): Бес...ды!
Темнейший: Вам шутки Петросян, что ли, пишет? Как дети, мля… Секундочку, тут Лавров подошёл с каким то документом (судя по всему изучает документ, потом слышно как Темнейший обращается к Лаврову: Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в .опу» пишется отдельно… а так, пойдет…) Итак, Ангела на чем мы остановились?
Меркель: Ну, там, санкции, шманкции…
Темнейший: Хорошо. Мы готовы выполнять взятые на себя обязательства. Но в качестве жеста доброй воли ЕС должен выполнить два условия.
Олланд, Меркель (хором): Все, что угодно!
Темнейший: Первое – газ вы покупаете на российско-украинской границе, а дальше епи..сь сами!
Олланд, Меркель (хватаются за головы): Ой мляяя…
Темнейший: И второе – вы издаете учебник с цитатами Кличко и вводите в школах обязательный предмет – кличковедение.
Олланд, Меркель (в отчаянии): ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!!

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Michael Kechinov
Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.

Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съебался куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого пииздюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пидором в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Умирает Обама,... попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть?! Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, ВСЁ КРУГОМ НАШЕ!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Опять Степанцов

1.МАНТРА МАЙДАУНА
Ненавижу злобных москалей,
Ватников-имперцев-колорадов,
Гнал бы до Аляски этих гадов,
Если б не боялся сам люлей.
Ненавижу русскую попсу,
Русский мат прогорклый и колючий,
Хоть не ел ее - на всякий случай
"Русскую" забуду колбасу.
Ненавижу Путина-хуйло,
И, когда его я вижу фото,
Я с самозабвением задрота
Лаю "лалала" и "трололо".
Ненавижу Путина за все:
За Рамзана и расстрел Майдана,
За поставки нефти и пропана,
И за то, что мэр Кличко - боксер,
И за то, что Ярош на "порше",
Стыренном у Янека, утюжит.
Комиссары с головою дружат,
Я же лох по жизни и в душе.
Зло-хуйло во мне и с языком:
Дивное державное наречье
Не подходит к жизни человечьей,
Застывает в горле, словно ком.
А быдляк ‪#‎домбаса‬# ждет тюрьма.
Ненавижу Гиркина паскуду,
Но на фронте воевать не буду,
Подыхать - у нас дурных нема.
2.МАНТРА КОЛОРАДА
Ненавижу мерзостных хохлов
С их скандальным птичьим интеллектом,
С их убогим нищим диалектом
В соусе нелепых польских слов.
Нет у них истории своей,
Ни литературы, ни державы,
Россказней о днях козацкой славы
Мало для истории, ей-ей.
Хоть смурён, признаться, русский рок,
Но хохляцкий - выспренный и глупый,
Песен главной украинской группы -
Трех подряд - я вынести не смог.
Ненавижу воровской Майдан
С визгами за честность и свободу
(Жаль, что белоленточных уродов
Путин не сослал за Магадан).
Ненавижу Правый Сектор я,
Пидора Ляшка и злыдня Беню.
Каменный, казалось, взорван Ленин,
Только бьет кровавая струя.
Здравствуй, европейский Талибан
В вышиванках вместо полусвастик,
Радуйся, Бандера-головастик,
Радуйся, Параша уебан!
Ну, а Янукович - главный гад.
Я, отбросив распри и приличья,
Рвал его б на части в трех обличьях:
Как бандера,
жид
и колорад.

И снова он...

БЛАГОДАТЬ
Адреналин херачит выше нормы,
Погода шепчет: пей и не стыдись!
Сошел я с электрички и с платформы -
Березки, солнце, птички, хорошо!
Идут селянки. Взоры их покорны
И ищущи. Но я им не налью,
Я буду нынче долго и упорно
Лелеять думу главную свою.
Какая-то стальная пуповина
На юг вдруг протянулась от меня
К родной земле с названьем Украина,
Где край Донбасс корежит от огня,
Где в мой роддом летит стальной гостинец,
От шоколадной армии привет.
Дончанин я, кацап и украинец,
Таким вот уродился я на свет.
И мне сейчас нисколечко не стыдно,
Что горстке оголтелых земляков
Вдруг стало за страну свою обидно,
Обрыдло жить под властью мудаков,
Что не указ им укрохунвейбины
И наебавший всех олигархат,
Что убивать во славу Украины
Их дети майданутые хотят,
Проебанные, просранные дети,
С сияющею верою в очах,
Что древний укр был первым на планете
И нес ее на собственных плечах.
Да, украинец я, и мне не стыдно
За русских и украинских ребят,
Которым нынче как немногим видно,
Что втюхивают им не шоколад,
Что рядом ходят Юрченко и Гиркин,
Что там друзья - Манченков, Горобец,
Что черви из ОУНовской пробирки
Найдут там героический конец.
....Погода, что ты делаешь погода!
Деревня, лето, небо и простор!..
Пиздец тебе, майданная свобода,
Все в армию и кончен разговор!
...А я лежу такой под русским небом,
Отсюда мне Украйны не видать,
Селянки дарят ласками и хлебом.
Продлись вовеки эта благодать!

Ну, за поэзию!
И немедленно выпил.

Медведь видит, мужик рыбачит, и думают: пойду-ка мужика подъебу.
Спрошу у него: «Ну что, мужик, клюет?»
Он мне: «Не, че-то не клюет».
А я ему: «Ну неудивительно, что у такого мудака и не клюет»
Так, а если он мне скажет, что клюет? Ну тогда я ему: «Странно, что у такого мудака и клюет».

Ну все, пошел медведь радостный к мужику, спрашивает: — Ну что, мужик, клюет?
— Медведь, иди нахуй!
— Хм, тоже вариант.

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Захотілося перекусити, бо від самого ранку нічого не їв, лізу ото до холодильника, там сало файне ще лишилося, ну сало як сало, його б з горілочкою, а я ж на роботі. Що там ще, сир твердий, ковбаса сирокопчена, дай думаю зроблю канапку. Хліб маслом намазав, чотири кружальця ковбаси, як годиться, далі скибочку сира, хлібом накрив. Не зважив, телепень, шо ковбаса "московська" а сир "російський". Пательню олією змастив, поставив на слабкий вогонь під кришкою. За якусь хвильку вже сир, бачу, поплив, перегорнув тоді, ще трохи обсмажив, чаю зробив зеленого. От зараз гарненько поснідаю, думаю собі, і тільки-то уп'явся в ту канапку зубами как вдруг всё белосинекрасное стало, гул и грохот, чо за херня, во рту русский язык внезапно вырос, чувствую себя неотъемлемой частью русского мира, деды воевали, крым наш, вот это всё. С тех пор кроме русского языка я ничего не понимаю. Кажется колбаса была отравленная.

Коротше, зайшов я в корчму, взяв борщу зі шкварками, хліб, зелень, хотів пообідати. Ну природно, борщ треба їсти під горілку, інакше який свідомий людина його тобто буде. Мені все принесли і раптом виявилося, що горілки у їх немає, чортові москалі. Бурхливо обурююся, обіцяю привести сюди самооборону і через п'ять хвилин мені приносять на підносі графин і стопку. Випив стопку махом. И тут вдруг все стало бело-сине-красным, да с серпом и молотом, гимн СССР играет, ёбаный ты нахуй, чё за пиздец, нихуя не понимаю, появляется Иосиф Сталин и давай мне говорить про Великую Победу русского народа над гидрой капитализма, я аж встал и сказал спасибо за счастливое детство. Теперь кроме русского языка я нихуя не понимаю. Похоже горилка оказалась "Путинкой".

Коротше, залізли до мене в будинок тітушкі, хотіли воювати мене відправити. Проти бандерівців, лол. Ну природно, я з ними став лаятися, посилати їх до дiдька, яка нормальна людина піде воювати. Я все їм пояснив і раптом зрозумів, що що вони мені биту годину калаш простягають, чортів слоупок. Ніколи раніше не тримав автомат, а тут раптом захотілося, ну думаю, раз захотілося, чому б і не взяти. Поки заправив магазин, пересмикнув, все як годиться, на плече повісив и тут вдруг все окрасилось цветами русского флага, шумно стало-с, едрить через семь гробов их душу, что за чёрт, опешил я, вылезает из земли Александр Благословенный и говорит какой-то вздор про Россию и мятежи, безумный старик, и чего ему, ветхому, в сыре земле не лежалось!? С тех пор я в дружине, стреляю по еретикам-галичанам. Ох, господа, проклят тот автомат был, как пить дать, проклят!

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Уважаемая Рада! В среду, после снегопада
Вся Украiнська держава к телевизору рвалась.
Не было воды помыться, обогреться и забыться,
И вся безумная орава у экранов собралась.

Говорил, ломая руки, краснобай и демагог
Что правительство не может дать нам больше Перемог.
Все мозги разбил на части, оселедцы все заплел,
И украинские власти колют нам второй укол.



Голова Верховноi Рады! Может, лучше нам про зрады?
Про паленых колорадов? Ведь нельзя же, год подряд
То чеченцами пугают, дескать, подлые стреляют,
То в ЕС не принимают, то кредит не утвердят.

Мы кое в чём поднаторели - мы майданим уже год,
Мы ж Россию одолели, если нам Тымчук не врёт.
Доллар взяли по 17 - кто не купил, тот сам дурак,
Но как нам жить без Перемоги? Вот те раз, нельзя же так!

Мы не сделали скандала - хоть вождей нам и хватало,
Слишком много очень буйных - трудно выбрать вожаков.
Лишь немного поскакали, крикнули «Героям слава!»
И не испортят нам обедни злые происки врагов!

Это их агенты в чёрном губят Нэньку во цвету.
Это всё придумал Кремль в 908 году.
В СБУ про диверсантов написали мы наказ,
Тут примчались нацгвардейцы и зафиксировали нас.

Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек,
Билась в пене Фарионша, как карга на шабаше:
«Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы,
Перемоги нету в сердце, беспереможно на душе!»

Тыщи душ под Радой воют, раскалились добела.
Вот как сильно беспокоят Переможные дела!
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был,
И тогда главврач наш Вальцман нам майданить запретил.

Вон он, змей, в окне маячит, за спиной указ свой прячет.
Подал знак кому-то, значит, скоро будут снайпера,
И нам осталось уколоться и упасть на дно колодца,
И там пропасть на дне колодца, без Перемоги навсегда.

Завтра спросят #онижедети, навещая нас с утра:
«Папы, что сказали эти кандидаты в премьера?»
Мы откроем чадам правду, коль уж им не всё равно:
«Перемога была рядом, но теперь - запрещено!»

Вон Олег, политик местный, кандидат наш в президенты,
Он ночей не досыпает, вспоминает ФРГ,
Он там был на гей-параде, а теперь в Верховной Раде
Выступает весь нарядный,
В белоснежной вышиванке, ну и с вилами в руке.

Он прибежал, взволнован крайне, и сообщеньем нас потряс,
Будто наш днепровский Беня в мародёрстве весь погряз.
Сел на яхту, нефть похитив, шустро впарил броники,
Ну, а Корбана с Борисом подобрали рыбаки.

Те, кто выжил в катаклизме, пребывают в пессимизме.
Их вчера в стеклянной призме к нам в больницу привезли.
И один из них, Филатов, рассказал в углу палаты,
Что Украiнська держава - настоящий пуп Земли.

«Что там было, как ты спасся?»- Каждый лез и приставал.
Но Филатов только трясся и в фейсбук пароль стрелял.
Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж.
И всех вешать собирался. Ну сумасшедший, что возьмешь!

Мы - наследники Героев, наш Бандера молодец!
Вы услышьте нас, шановны, без Перемоги нам конец.
Мы готовы сдать все гривны, снять последние штаны,
Лишь бы Шустер нам поведал про триумф Галичины!
Главное - по всем каналам, главное - чтоб каждый день,
Что кацапии не стало, и что ПТН - алень.

Пусть безумная идея, не решайте сгоряча!
Отвечайте нам скорее (но не через главврача!!!).
С уваженьем. Дата, подпись... Отвечайте нам, не то,
Если вы не отзоветесь, мы устроим вам АТО!

_________________
Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.